探索《鲁滨逊漂流记》第17章,包含英文原文、简体中文翻译、详细的雅思词汇及解释,以及英文原文音频。边听边提升阅读技巧。
一日正午时分,我正走向小船,猛然看见沙上有个清晰的人足印,不由大惊失色。我呆立原地,如遭雷击,恍若见了鬼魅。我侧耳倾听,环顾四周,却听不见丝毫声响,也看不见任何动静。我登上高处远眺；我沿岸上上下下搜寻,却一无所获；除了那个足印,再无其他痕迹。我再次走近细看,想确认是否还有更多,或只是我的幻觉；但事实不容置疑,那确确实实是一个足印--脚趾、脚跟,足部的每一部分都清晰可见。它是如何出现在那里的,我一无所知,也全然无法想象；万千思绪纷至沓来,我心神恍惚,如坠云雾,踉跄回到堡垒,用俗话说,简直是脚不沾地,惊恐到了极点,每走两三步便回头张望,错把每丛灌木、每棵树都当成人影,远处每一个树桩都幻化成人的模样。我那受惊的想象力将万物扭曲成何等千奇百怪的形状,每时每刻涌现出多少荒唐念头,途中又生出多少诡异难解的奇思怪想,实在是难以尽述。
我一到城堡（此后我便一直如此称呼它）,便如被追猎般逃了进去。究竟是照原先设计的那样爬梯子进去,还是从那个我称之为门的岩洞钻进去,我已记不清了；不,就连第二天早晨也回想不起来,因为从未有受惊的野兔逃回洞穴,或狐狸钻回地洞时,心怀的恐惧能比我逃回这个避难所时更甚。
有时我幻想那一定是魔鬼,理性也附和着这个猜测；因为若非如此,什么人形之物能来到此地？载他们来的船在哪里？可还有其他足迹的痕迹？一个人又如何可能来到这里？但转念一想,撒旦竟会在此地化为人形,却又毫无缘由,仅仅留下一个足印,而且甚至毫无目的（因为他并不能确定我会看见）,这未免显得可笑。我思忖着,魔鬼若要吓我,大可想出无数其他法子,何须单单留一个足印；况且我住在岛的另一端,他断不会如此愚钝,在一个我万中无一可能看见的地方留下痕迹,更何况是在沙地上,一阵狂风掀起海浪,便会将其彻底抹去。这一切似乎与事实本身不符,也与我们通常对魔鬼诡诈多端的认知相悖。
诸如此类的念头让我逐渐排除了那是魔鬼的恐惧；于是我当即断定,那必定是某种更危险的生灵--也就是说,定是对面大陆的一些野人,乘着独木舟出海漂流,或被海流或被逆风带到此岛,曾上岸逗留,但已再度出海离去；或许他们和我一样,不愿留在这荒凉岛上,正如我不愿他们在此停留。
这些念头在脑中翻腾时,我暗自庆幸当时幸而不在附近,或他们未曾看见我的小船,否则他们定会推断此地有人居住,或许还会进一步搜寻我。接着,可怕的想象折磨着我:倘若他们发现了我的小船,得知此处有人；那么,他们必定会召集更多人马来吞噬我；即便他们找不到我,也会发现我的围栏,毁掉我所有的谷物,掠走我驯养的山羊群,而我最终将因匮乏而饿死。
恐惧就这样驱散了我全部的宗教希望,以及以往基于上帝恩典奇妙体验而生的信赖；仿佛那位迄今以奇迹喂养我的神,竟无力以祂的大能保全祂凭仁慈为我预备的供应。我责备自己的怠惰,每年只播种够吃到下一季的谷物,仿佛不会有任何意外阻挠我享用地上的收成；这番自责如此正当,令我决心今后要储备两三年份的谷物；这样,无论发生什么,我都不会因缺粮而丧命。
人生真是天意织就的一幅奇诡锦绣！情感的流转竟受何等隐秘而多变的机栝驱使,随境遇而迁！今日所爱,明日所憎；今日所求,明日所避；今日所慕,明日所畏,甚至思之便颤栗。此时的我,便是最生动的例证；我,原本唯一的苦痛便是仿佛被放逐于人类社会之外,孑然一身,困于无垠汪洋,与世隔绝,被判过着我所谓沉寂的人生；我如同被上天视为不配列于生者之数,或不配出现于祂其他造物之间；若能见到一个同类,于我而言不啻死里复活,是仅次于救赎这至高恩典的、上天所能赐予的最大福分；然而此刻,我竟因恐见人影而颤抖,仅因有人踏足此岛的臆想或静默迹象,便几乎要瘫倒在地！
人生便是这般起伏不定；待初时的惊骇稍平,这境遇引我生出许多奇思。我思量,这是上帝无限智慧与仁慈的旨意为我所定的人生境遇；既然我无法预见神圣智慧在此中的终极目的,便不应质疑祂的主权；我既是祂的造物,祂凭创造之权,无疑有权按祂认为合宜的方式绝对统治并处置我；而我作为冒犯了祂的造物,祂同样有审判之权,按祂认为合宜的方式惩罚我；我的本分便是顺服承受祂的震怒,因我确曾得罪于祂。继而我又反思,上帝既公义又全能,既认为合宜如此惩罚苦待我,也必能拯救我；若祂认为不宜拯救,我当毫无异议地全然顺服祂的旨意；另一方面,我也有责任寄望于祂、向祂祈祷,并静心聆听祂每日旨意的指引与吩咐。
这些思绪占据了我许多时辰、许多日子,不,我甚至可以说许多周月；此次沉思的一个特别后果不容忽略。一日清晨,我躺在床上,满脑子都是野人出现带来的危险,这让我心绪极为不宁；此时,圣经经文中的话语浮现在脑海:“你在患难之日求告我,我必拯救你,你也要荣耀我。”
于是,我欣然起身,心中不仅得着安慰,更受引领鼓舞,恳切向上帝祈求拯救。祷告毕,我拿起圣经,翻开阅读,映入眼帘的首句话语是:“要等候耶和华,当壮胆,坚固你的心。我再说,要等候耶和华。”这赐予我的安慰难以言表。作为回应,我感恩地放下书卷,不再忧愁,至少在那刻如此。
在这些思虑、恐惧与反省之中,一日我忽生一念:这一切或许纯属我的臆想,那足印可能不过是我自己上岸时留下的。这念头也让我稍感宽慰,我开始说服自己那全是幻觉；那无非是我自己的足迹；既然我能朝小船走去,为何不能从小船走回呢？再者,我也思量,我根本无从确切记得自己踩过哪里、没踩哪里；倘若这最终只是我自己的足印,那我便扮演了那些愚人的角色,自己编造鬼怪故事,反倒比别人更吓得半死。
于是我鼓起勇气,再度外出窥探,因我已三天三夜未踏出城堡,开始闹粮荒了；屋里除了一些大麦饼和水,几乎别无他物。我也知道我的山羊该挤奶了,这原是我傍晚的消遣；这些可怜的牲畜因缺挤奶而痛苦不堪；事实上,有些羊几乎给糟蹋了,奶水也快干了。
于是,我以那不过是自己足印的信念自励,可谓名副其实的杯弓蛇影,又开始外出,前往乡间小屋给羊群挤奶。但看我前行时何等胆战心惊,频频回首,动不动就准备扔下篮子逃命,任谁都会以为我良心不安,鬼魂缠身,或最近受了极可怕的惊吓；而事实也正是如此。
然而,如此外出两三天后,一无所见,我胆子渐壮,开始认为那确实只是我的想象。但除非我再次回到岸边,亲眼看看那个足印,用自己的脚比量一下,确认是否相似吻合,否则无法全然说服自己那是我自己的脚。可当我来到那地方,首先,我明显意识到,停泊小船时,我绝不可能在附近上岸；其次,用脚比量那印记时,我发现我的脚小得多。这两点让我脑中充满新的幻想,再度陷入极度的惊惶,冷得发抖,如患疟疾一般；我又回到家,深信有人曾在那里上岸；简言之,此岛有人居住,我可能在不知不觉中遭袭。该如何保命,我茫然无措。
唉,人被恐惧攫住时,会作出何等荒唐的决定！它剥夺人运用理性所提供的纾解之道。我为自己谋划的第一件事,便是拆毁围栏,将驯养的牲畜全赶回树林,以免敌人发现它们,继而为此类掠食频临此岛；接着是干脆挖掉那两片麦田,以免他们发现这类谷物,仍受引诱常来岛上；然后是拆掉我的凉亭和帐篷,以免他们看见任何居住痕迹,进而搜寻更远,以找出居住者。
这些便是我再度回家后第一夜沉思的内容,当时满心的恐惧犹新,脑中充斥着忧郁症,如上所述。可见,对危险的恐惧比亲眼所见的危险本身可怕万倍；而我们发现焦虑的重担远大于我们所忧惧的灾祸。更糟的是,在这困境中,我未能如往常般以顺服求得慰藉,那本是我所期盼的。我觉得自己就像扫罗,他不仅抱怨非利士人压境,更哀叹上帝离弃了他；因我此刻未以恰当方式平复心神,未在苦难中呼求上帝,未如以往般倚靠祂的旨意以求防卫与拯救；倘若我那样做了,至少在这新的惊吓下能更欣然得着扶持,或许也能以更多决心度过此关。
这纷乱的思绪让我彻夜难眠；但清晨时我睡着了；心神耗损,精神疲惫,我睡得很沉,醒来时心境比以往平静许多。此时我开始冷静思考；经内心辩论,我断定此岛风景极佳、物产丰饶,且离大陆并不太远,未必如我想象的那般完全荒弃；尽管没有固定居民在此长住,但或许偶有船只从海岸驶来,或有意而来,或仅是被逆风吹至此地；我在此已生活十五年,迄今未遇丝毫人影；即便他们有时被吹到此地,很可能一有机会便立刻离开,因他们至今从未认为适宜在此定居；我所能设想的最大危险,不过是从大陆偶然漂来的散客意外登岸,他们若被吹来,多半非出本意,因此不会久留,而是尽快离去；很少在岸上过夜,以免错过潮汐与天光返航；故而,我只需考虑一处安全退路,以备看见野人登岸时之用。
此时我痛悔当初将洞穴挖得过大,以至于又开了一道门,这门,如前所述,出口超出堡垒与岩石连接处。经深思熟虑,我决定再筑一道防御工事,同样呈半圆形,与原有围墙隔开一段距离,就位于约十二年前我提及种下双排树木的地方。这些树先前种得很密,只需在树间打下少许木桩,便能更密更牢,围墙很快就能完工。
于是我有了一道双重围墙；外墙用木料、旧缆绳及我能想到的一切东西加厚,以求坚固；墙上开了七个小洞,约莫能伸出一条手臂大小。在内侧,我不断从洞穴运出土方,堆在墙脚并踩实,将墙加厚至约十英尺；透过那七个洞,我设法架起滑膛枪,我记得从船上弄来了七支上岸。我将它们像大炮般架设,装入支架,使其如炮架般固定,这样我能在两分钟内开火全部七支枪。这道墙我耗了数月疲惫时光才完成,且直到完工才自觉安全。
完成后,我在墙外大片空地上,四面八方插满柳条状树木的木桩或枝条,这类树木极易生长,且能挺立；我相信我插了近两万根,在它们与围墙间留出相当大空地,以便观察敌人,且若他们试图接近外墙,也无小树可作掩护。
如此两年后,我有了一片密林；五六年后,居所前长出一片树林,茂密粗壮得简直无法通行；任谁都不会想象林后别有洞天,更遑论有人居住。至于我为自己设计的进出之路（未留通道）,是靠架两把梯子,一把搭在低矮的岩壁处,然后攀入,留空再架另一把；这样,两把梯子收起后,活人若想下来,除非自伤；即便他们下来,也仍在外墙之外。
就这样,我采取了人类谨慎所能设想的一切自保措施；日后可见这些措施并非全无道理,尽管当时我仅凭恐惧臆测,并未预见到什么。
进行这些时,我也未全然疏忽其他事务；我极为挂念那群山羊。它们不仅随时供我所需,且已足够我使用,无需耗费火药和子弹,也省去猎捕野羊的辛劳；我不愿失去它们的好处,更不愿从头再驯养一批。
为此,经长久考虑,我只想出两个保全它们的法子。一是另觅合适处所挖个地洞,每晚将它们赶入；二是圈出两三小块地,彼此远离,尽可能隐蔽,每处养约半打小羊；这样,即便羊群整体遭灾,我也能以少许麻烦和时间重新培育。此法虽需大量时间劳力,我认为却最合理。
于是,我花时间寻找岛上最僻静之处；选中了一块确实隐秘如我心愿的地方。那是洼地密林中央一小片潮湿土地,如前所述,我曾有一次从岛东返回时,差点在那儿迷路。此处我发现一片约三英亩的空地,四周林木环绕,几乎天然成围；至少,无需如其他地块那般费力整治。
我立即动手整治这块地,不到一个月便围好篱笆,我的羊群--随你怎么称呼--如今已不似最初那般野性,在其中相当安全。于是,我毫不耽搁,将十只小母羊和两只公羊迁至此地；它们安顿后,我继续完善篱笆,直至与其他处一样牢固；不过,这事我做得较从容,耗时也多得多。
我付出所有这些辛劳,纯粹因我所见那个人足印带来的恐惧；因为,迄今我从未见任何人靠近此岛。我在此忧惧中生活了两年,这确实让我的日子远不如从前安逸,但凡知晓活在持续惧人罗网中滋味者,皆可想见。落入永生上帝之手是何等可怕！但我也由此学到,对上帝的敬畏,以及在危难中投靠祂的信靠,远比惧被人毁灭的惊恐,更能令心灵得着满足的扶持。