探索《弗兰肯斯坦》第12章,包含英文原文、简体中文翻译、详细的雅思词汇及解释,以及英文原文音频。边听边提升阅读技能。
这就是我心爱的茅舍居民的历史。它给我留下了深刻的印象。我从其中展现的社会生活图景中,学会了钦佩他们的美德,并谴责人类的恶习。
那时,我还将犯罪视为遥远的罪恶；仁爱与慷慨却常在我眼前,激发我渴望成为那繁忙场景中的一员,在那里许多可敬的品质被唤起并展现。但在叙述我智识的进展时,我必须提及同年八月初发生的一件事。
一晚,在我惯常造访邻近的树林时--我在那里采集食物并为我的保护者们带回柴火--我发现地上有一个皮制旅行箱,内装几件衣物和一些书籍。我急切地抓住这份战利品,带着它回到我的陋室。幸运的是,这些书籍是用我在茅舍中学得的语言写成的；它们包括《失乐园》、《普鲁塔克名人传》的一卷,以及《少年维特的烦恼》。拥有这些宝藏给了我极大的喜悦；如今我不断研读这些历史,并在思想上加以锻炼,而我的朋友们则忙于日常劳作。
我几乎无法向你描述这些书籍的影响。它们在我心中激起了无数新的意象和情感,有时将我提升至狂喜,但更常使我陷入最低沉的沮丧。在《少年维特的烦恼》中,除了其简单而动人的故事趣味外,还探讨了许多观点,并为我迄今为止晦涩的主题投下了许多光芒,以至于我发现它是我无尽思索与惊异的源泉。它所描述的温柔与家庭礼仪,结合了崇高的情操与情感--这些情感的对象是超越自我的事物--与我在保护者中的经历以及我内心深处永远活跃的渴望完美契合。但我觉得维特本人是一个比我曾目睹或想象的更神圣的存在；他的性格毫无矫饰,却深入人心。关于死亡与自杀的论述注定让我充满惊奇。我并非妄图评判此事的是非,却倾向于主人公的观点,我为他的消逝而哭泣,尽管并未完全理解。
然而,在阅读时,我将许多内容联系到我自身的感受与处境。我发现自己既相似又奇异地区别于我所读到的那些存在,以及我倾听其对话的那些人。我同情他们,并部分理解他们,但我的心智尚未成形；我不依赖任何人,也与任何人无关。“我离去的道路是自由的,” 也没有人为我的湮灭而哀悼。我的容貌丑陋,身材巨大。这意味着什么？我是谁？我是什么？我从何而来？我的归宿何在？这些问题不断重现,但我却无法解答。
我旅行箱中的那卷《普鲁塔克名人传》,是我从中获得教益的第一本书。我读到那些参与公共事务的人,统治或屠杀同类。我感到对美德的最强烈热情在我心中升起,以及对恶行的憎恶,就我理解这些术语的意义而言--它们只是相对于我,仅应用于快乐与痛苦。受这些情感驱使,我自然倾向于钦佩和平的立法者,如努马、梭伦和莱克格斯,而非罗慕路斯和忒修斯。我的保护者们家长式的生活使这些印象在我心中根深蒂固；或许,如果我初次接触人性是通过一位渴望荣耀与屠杀的年轻士兵,我本会沾染不同的感受。
但《失乐园》激起了不同且更深沉的情感。我读它时,如同读落入我手的其他卷册一样,视之为真实的历史。它触动了我所有的惊奇与敬畏之情,那全能上帝与祂造物争战的画面足以激发这些情感。我常将其中几种情境--当它们的相似性触动我时--联系到我自身。如同亚当,我显然与任何其他存在毫无联系；但他的状态在各方面都远异于我。他从上帝手中诞生为一个完美的造物,幸福繁荣,受造物主的特别呵护；他被允许与更高性质的存在交谈并获取知识:但我却悲惨、无助且孤独。多次,我认为撒旦更贴合我的处境；因为常如他一般,当我目睹保护者们的幸福时,嫉妒的苦胆汁便在我心中升起。
另一件事强化并确认了这些感受。我抵达陋室后不久,在你实验室取走的那件衣服口袋里发现了一些文件。起初我忽略了它们；但既然我现在能解读书写它们的字符,我便开始勤奋研读。那是你在我创造前四个月的日记。你在这些文件中详尽描述了你在工作进展中采取的每一步；这段历史夹杂着家庭事件的叙述。你无疑记得这些文件。它们就在这里。其中记述了所有与我受诅咒的起源相关的一切；那一系列导致我诞生的恶心情节的完整细节尽现眼前；对我可憎可厌身躯的最细致描述,用描绘你自己恐惧并使我之恐惧永难磨灭的语言给出。阅读时我作呕。“我获得生命的那可憎之日！” 我在痛苦中呼喊。“受诅咒的创造者！为何你造出一个如此丑陋的怪物,连你自己都厌恶地转身离去？上帝,出于怜悯,依照自己的形象将人造得美丽迷人；但我的形体是你肮脏的翻版,甚至因这相似而更加可怖。撒旦有他的同伴,同伙恶魔,来钦佩并鼓励他；但我却孤独且遭人憎恶。”
这些是我在沮丧与孤独时刻的反思；但当我思量茅舍居民的美德,他们和蔼仁慈的性情,我说服自己,当他们了解到我对他们美德的钦佩时,他们会同情我并忽略我身体的畸形。他们岂会拒绝一个--无论多么怪异--乞求他们同情与友谊的人于门外？我决心,至少不绝望,而是尽力使自己适合与他们面谈,这将决定我的命运。我将这次尝试推迟了数月之久；因为其成功的重要性使我心生恐惧,唯恐失败。此外,我发现我的理解力随着每日经验而大为增进,以至于我不愿在再多几个月增进我的智慧之前开始这一尝试。
与此同时,茅舍中发生了几许变化。萨菲的出现为居民们带来了幸福；我也发现那里更加丰裕。费利克斯和阿加莎花更多时间娱乐交谈,并有仆人协助劳作。他们看似不富,却满足快乐；他们的情感宁静平和,而我的却日益动荡。知识的增长只让我更清楚地认识到自己是个多么悲惨的弃儿。我怀有希望,诚然；但当我在水中或月光下瞥见自己的身影时,希望便消散了,正如那脆弱的影像与无常的阴影。
我努力压制这些恐惧,并为自己即将在数月后决心经受的考验做好准备；有时,我放任思绪,不受理性约束,漫游于天堂的原野,敢于幻想和蔼可爱的生灵同情我的感受并驱散我的阴郁；他们天使般的面容吐露慰藉的微笑。但这一切皆是梦幻；没有夏娃抚慰我的悲伤或分享我的思想；我孑然一身。我记得亚当向他的创造者恳求。但我的恳求何在？他已抛弃我,我心中苦涩,诅咒了他。
秋天就这样过去了。我惊奇而悲伤地看着树叶凋零飘落,自然再次呈现出我初次见到树林和可爱月亮时那种荒凉萧瑟的景象。然而,我并不在意天气的严寒；我的体质更适于忍受寒冷而非炎热。但我主要的乐趣是观赏鲜花、鸟儿以及夏日所有欢快的装束；当这些离我而去时,我将更多注意力转向茅舍居民。他们的幸福并未因夏日的缺席而减少。他们彼此相爱、同情；他们的快乐相互依存,不受周遭变故的干扰。我越观察他们,就越渴望获得他们的保护与善意；我的心渴望被这些和蔼的生灵了解并爱护；渴望看到他们甜美的目光带着深情投向我。我不敢想他们会以轻蔑与恐惧转身离我而去。停在他们门前的穷人从未被驱赶。我常看见他们给乞丐食物和衣物。我太过清楚地记得前一晚我从野蛮村民那里遭受的待遇,因此不敢贸然现身。