探索《鲁滨逊漂流记》第6章,包含英文原文、简体中文翻译、详细的雅思词汇及解释,以及英文原文音频。边听边提升阅读技巧。
当我来到船边时,我发现那船奇怪地被移动了位置。船头先前深埋沙中,如今至少抬升了六英尺；而船尾--在我离开、不再搜寻后不久就被海浪冲碎、与船体分离--则仿佛被抛起甩在一旁,船尾旁的沙地堆得极高,以至于先前那里本是一片大水,若不游泳,我连四分之一英里都无法靠近沉船,如今退潮时我却能径直走到船边。起初我见此情景大为惊诧,但旋即断定这必是地震所致。由于这剧烈震动,船身比从前裂得更开,于是每日都有许多东西被海浪冲散,继而被风和潮水逐渐推送上岸。
这使我完全放弃了搬迁住所的打算；我全心投入,特别是那天,一门心思琢磨着能否找条路进到船里去。然而,我发现这没什么指望,因为船里面全塞满了沙子。不过,我既已学会对任何事都不轻易绝望,便决心把船上所有我能拆开的东西都拆下来,料定从船上得到的任何东西,总归对我有些用处。
五月三日。--我动手用锯子,锯断了一根我认为连接着上层甲板或后甲板的横梁；锯断之后,我尽可能把较高一侧的沙子清开；但潮水来了,我只好暂时作罢。
五月四日。--我出去钓鱼,可没钓到一条我敢吃的鱼,直到我玩腻了；正当我要离开时,却钓到了一条小海豚。我用绳纱捻了一条长长的钓线,但没有鱼钩；即便如此,我也时常钓到足够多的鱼,吃都吃不完；我把它们全晒在太阳下,做成鱼干吃。
五月五日。--在沉船上干活,又锯断了一根横梁,从甲板上弄下来三块巨大的杉木板,我把它们捆在一起,等涨潮时让它们漂上了岸。
五月六日。--在沉船上干活,从船里弄出好几根铁螺栓,还有其他一些铁制部件；干得非常辛苦,回家时疲惫不堪,产生了放弃的念头。
五月七日。--又去了沉船那儿,但本意不是去干活,却发现由于横梁被锯断,船体的重量把自己压垮了；有几块船板似乎松动了,货舱内部敞开,我能看到里面,但几乎灌满了水和沙子。
五月八日。--去了沉船处,带了一根铁撬棍去撬那现在完全露在水面和沙滩之上的甲板。我撬开了两块木板,也趁着潮水把它们弄上了岸。我把铁撬棍留在了沉船里,以备次日再用。
五月九日。--去了沉船处,用撬棍在船体里开出一条路,摸到了几个木桶,并用撬棍将它们弄松,但打不开。我还摸到了那卷英国铅皮,能够摇动它,但它太重了,搬不动。
五月十日至十四日。--每天都去沉船处,弄到大量木料、木板以及两三百磅重的铁器。
五月十五日。--我带了两把短柄斧,想试试能否从那卷铅皮上切下一块来,办法是将一把斧刃抵在铅卷上,再用另一把去敲击斧背；然而,铅卷躺在约一英尺半深的水里,我无法抡起斧头给它有力的一击。
五月十六日。--夜里风刮得很猛,沉船在水力冲击下显得更破碎了；但我在树林里逗留了太久,为的是弄些鸽子当食物,结果潮水来了,那天就没能去沉船那里。
五月十七日。--我看到一些沉船的碎片被吹上了岸,离我很远,差不多有两英里；但我决心去看看是什么东西,发现原来是船头的一块残骸,太重了,我搬不走。
五月二十四日。--直到这天,我每天都在沉船上干活,经过艰苦努力,我用撬棍弄松了一些物件,结果第一次涨潮时就有几个木桶浮了出来,还有两个水手的箱子。但因为风是从岸上往海里吹,那天除了几块木料和一个大桶漂上岸外,别无他物；那大桶里有些巴西猪肉,但咸水和沙子已经把它糟蹋坏了。
除了必要的觅食时间,我每天持续这项工作,直到六月十五日。在这段劳作期间,我总是把觅食安排在涨潮的时候,这样潮水一退我就能立刻开工。到这时,我已弄到了足够的木料、木板和铁器,如果我知道方法的话,足以造一条好船了；同时,我还分好几次、从好几处,弄到了将近一百磅的铅皮。
六月十六日。--我走到海边,发现一只大陆龟,或者说海龟。这是我第一次见到,看来只是我运气不好,并非此地没有或稀缺；因为我后来发现,要是我碰巧在岛的另一边,每天可能都能抓到成百上千只；不过,也许为此我后来付出了不小的代价。
六月十七日。--我把时间都花在烹煮那只海龟上。我在它肚子里发现了六十个蛋；它的肉对我来说,是那时我一生中尝过的最鲜美可口的,因为自从登上这个可怕的地方以来,除了山羊和禽鸟,我就没吃过别的肉。
六月十八日。--下了一整天雨,我呆在屋里没出去。这时我觉得雨点有些冷,身上也有些发冷,我知道这在那个纬度是不寻常的。
六月十九日。--病得很厉害,浑身发抖,仿佛天气很冷似的。
六月二十日。--整夜不得安宁；头痛得厉害,还发着烧。
六月二十一日。--病得非常重,想到自己处境悲惨,生病又无人帮助,几乎吓死了。自从赫尔港外那场风暴以来,这是我第一次向上帝祈祷,但几乎不知道自己说了什么,也不知道为什么要说；我的思绪完全混乱了。
六月二十二日。--好了一点,但仍对疾病怀着极度的恐惧。
六月二十三日。--又病得很重；发冷发抖,接着是剧烈的头痛。
六月二十五日。--发了一次非常厉害的疟疾；发作持续了七个小时；先是发冷,接着发热,之后是虚汗。
六月二十六日。--好了一些；因为没有东西吃,我拿了枪,但觉得自己非常虚弱。不过,我还是打死了一只母山羊,费了好大劲把它弄回家,烤了一些肉吃。我本想把它炖了,做点肉汤,但没有锅。
六月二十七日。--疟疾再次猛烈发作,我整天躺在床上,不吃不喝。我渴得要命；但虚弱得站不起来,也没力气给自己弄点水喝。我再次向上帝祈祷,但神志昏沉；而在神志清醒的片刻,我又愚钝得不知该说什么；只能躺着哭喊:“主啊,你垂顾我吧！主啊,怜悯我吧！主啊,对我发发慈悲吧！”我想,我这样持续了两三个小时,直到发作渐渐过去,我才睡着,一直睡到深夜才醒。醒来时,我觉得精神好了许多,但还是虚弱,而且口渴得厉害。然而,我整个住所里一滴水也没有,我只好躺到早晨,又睡着了。在这第二次睡眠中,我做了一个可怕的梦。
我梦见自己正坐在我围墙外的地上,就是地震后刮风暴时我坐的那个地方,我看见一个人从一大片乌云中降落下来,周身是明亮的火焰,落在地上。他浑身如同火焰般明亮,使我几乎无法正眼看他。他的面容难以言喻地可怕,言语无法形容。当他双脚落地时,我觉得大地在震颤,就像先前地震时那样；在我看来,整个天空仿佛都充满了火焰。
他刚一落地,就手持一支长矛或某种武器向我走来,要杀死我；当他走到一段距离外的一个高坡上时,他对我说话了,或者说我听到一个声音,那声音如此可怕,无法形容其恐怖。我所理解的大意是:“既然经历了这一切,你仍不悔改,现在你就死吧。”话音一落,我以为他举起了手中的长矛要杀我。
任何读到这段叙述的人,都不会指望我能描述在这个可怕的异象中我灵魂的恐惧；我的意思是,即使在梦中,我也梦见了那些恐怖；同样,当我醒来发现这不过是一场梦时,那留在我心头的印象也无法描述。
唉！我没有宗教知识；我从父亲良好的教诲中所获得的一切,已被八年来连续不断、毫无间断的航海罪恶生活,以及只与像我一样极度邪恶、亵渎神明的人交往,消磨殆尽了。我不记得在那整段时间里,我曾有过任何稍微倾向于仰望上帝或内省反思自己行为的念头；而是一种灵魂的愚钝,既无向善之念,亦无作恶之愧,将我彻底笼罩；我变得冥顽不灵、浑浑噩噩、邪恶透顶,活脱是寻常水手中最为心硬、最不思虑、最是邪恶的那种人；无论是对危难中上帝的畏惧,还是对得救时上帝的感恩,我都毫无知觉。
在讲述我过去的故事时,如果我再加上一点,就更容易让人相信了:在迄今降临到我身上的种种不幸中,我从未想过这是上帝之手,或是对我的罪的公正惩罚--无论是反抗父亲的行为,还是我当前那些重大的罪过,甚至是我邪恶一生的总报应。当我在非洲荒凉海岸进行那绝望的航行时,我从未想过自己会有什么下场；也从未祈求上帝指引我该去何方,或让我避开那显然包围着我的危险--无论是凶猛的野兽还是残忍的野人。但我完全不曾想到上帝或天意；我只是凭自然的本能和常识（甚至很难称得上是常识）行事,活像一头纯粹的野兽。
当我在海上获救,被那位葡萄牙船长善待,受到公正、体面乃至仁慈的对待时,我心里没有丝毫感激之情。当我再次遭遇海难,流落到这个岛上,面临淹死的危险时,我也毫无悔恨,或视之为审判；我只是常常对自己说,我真是个倒霉蛋,生来就是受苦的命。
的确,当我最初在这里上岸,发现船上所有船员都淹死了,唯独我自己幸存时,我曾感到一阵出神的狂喜,灵魂激荡不已,若有上帝恩典相助,本可化为真正的感恩；但这感觉起于何处,也止于何处,不过是一场寻常的欢喜,或者可以说,仅仅是庆幸自己还活着,丝毫没有去思考那只保全了我、使我独免于难的手所彰显的特殊恩典；也没有去探究为何天意对我如此仁慈；那恰如水手们海难后侥幸上岸时共有的那种寻常喜悦,总在下一碗潘趣酒中一饮而尽,过后便忘得精光,而我往后的生活也大抵如此。
甚至后来,经过适当思考,我意识到自己的处境:我被抛到这个可怕的地方,远离人群,无望获救,也无解脱的前景。但只要一看到有活下去的希望,知道自己不会饿死,我所有苦难的感觉就都消失了,我开始变得非常安逸,专心从事那些为维持生存和供给所必需的劳作,完全不曾将自己的境遇视为上天的审判或上帝对我的惩罚；这些念头很少进入我的脑海。
正如我日记中暗示的,谷物的生长起初对我产生了一点影响,并开始让我严肃思考,只要我还觉得其中有什么神迹；但一旦这想法消失,它所引起的一切印象也随之而去,正如我已经提到的那样。
即便是地震,虽然就其本质而言,没有什么比这更可怕,更直接地指向那唯一主宰此类事件的不可见的力量,然而最初的恐惧一过,它留下的印象也就烟消云散了。我对上帝或他的审判毫无感觉,更不认为我目前处境的苦难是出于他之手,仿佛我正处在人生最兴旺的时期。
但现在,当我开始生病,死亡的种种悲惨景象悠然展现在我面前；当我的精神在重病的负担下开始消沉,身体也被高烧的剧烈消耗弄得筋疲力尽时,那沉睡已久的良心开始苏醒,我开始痛责自己过往的生活,在那段生活中,我以非同寻常的邪恶,显然触怒了上帝的正义,使他用非同寻常的打击来对付我,以如此报复性的方式待我。
这些反省在我生病的第二或第三天折磨着我；在高烧的剧烈和良心的可怕谴责下,我挤出了一些话,像是在向上帝祈祷,尽管我不能说这些话伴随着愿望或希望；那更像是纯粹恐惧和痛苦的声音。我的思绪混乱,内心的负罪感沉重,想到自己会在如此悲惨的境况中死去,仅仅这念头就让我头脑发晕,升起阵阵眩晕。在这灵魂的慌乱中,我不知道自己的舌头会说出什么；但那更像是呼喊,诸如:“主啊！我是多么可怜的人啊！如果我病倒了,肯定会因为无人帮助而死掉；我会变成什么样呢？”然后泪水夺眶而出,好一阵子我说不出话来。
在这间隙,我想起了父亲的好言相劝,以及他在故事开头我提到过的预言,即:如果我走了这愚蠢的一步,上帝不会保佑我,日后我会有闲暇来反思自己忽略他忠告的后果,而那时可能无人助我康复。“现在,”我大声说道,“我亲爱的父亲的话应验了；上帝的正义追上了我,我无人帮助,也无人倾听。我拒绝了天意的声音,它曾仁慈地将我置于一种本可幸福安逸的生活境况中；但我既不自省,也不愿从父母那里学习认识这福分。我撇下他们为我的愚行哀伤,如今我也只能为自己的后果哀痛了。我拒绝了他们的帮助和支持,他们本可将我托举进这个世界,使一切对我来说都顺遂如意；如今我却要独自挣扎,面对连天性本身都难以承受的巨大困难,没有援助,没有帮助,没有安慰,也没有忠告。”接着我哭喊道:“主啊,帮助我吧,因为我正处于极大的困苦中。”
如果这能算作祈祷的话,这是多年来我第一次祈祷。但我还是回到我的日记上来。
六月二十八日。--睡了一觉后精神稍好,疟疾也完全过去了,我起了床；尽管梦中的惊吓和恐惧仍很强烈,但我考虑到第二天疟疾还会发作,现在正是我为自己病时预备些提神和支持身心的东西的时候。我做的第一件事是用水灌满一个有套的方瓶,放在桌上我床边够得着的地方；为了驱除水里的寒气或疟疾的湿气,我往里倒了大约四分之一品脱的朗姆酒,将它们混合在一起。然后我弄了一块山羊肉,放在炭火上烤了,但吃得很少。我四处走动,但非常虚弱,同时想到自己悲惨的处境,心情沉重悲伤,害怕第二天疾病复发。晚上,我吃了三个海龟蛋当晚餐,我把蛋放在灰烬里烤熟,连壳一起吃,正如我们所说的那样；这是我有生以来,就我记忆所及,第一次在吃东西前求上帝赐福。
吃完后,我试着走路,但发现自己虚弱得几乎拿不动枪（因为我出门从不离枪）；所以我只走了一小段路,就坐在地上,望着眼前那片非常平静、光滑的海面。当我坐在这里时,脑海里涌起了一些这样的念头。
我看到的这么多大地和海洋,究竟是什么？它们从何而来？而我,以及所有其他生物,无论野生的还是驯养的,人类还是野兽,我们又从何而来？我们肯定都是由某个创造了大地、海洋、空气和天空的神秘力量所造。而那又是谁呢？
接着最自然的推论便是:这一切都是上帝创造的。很好,但接着奇怪的想法来了:如果上帝创造了这一切,那么他也引导和掌管这一切,以及与它们相关的一切事物；因为那有能力创造万物的力量,必定也有能力引导和指挥它们。
如果真是这样,那么在他伟大事业的整个循环中,没有一件事的发生是他不知道或未指定的。如果一切的发生他都知晓,那么他知道我在这里,处在这种可怕的境地。如果一切的发生都是他所指定,那么他指定了这一切降临到我身上。
我的思绪中没有任何东西来反驳这些结论；因此,这个念头便以更大的力量压在我心上:上帝必定指定了这一切降临于我；我是遵照他的指引才陷入这悲惨境地的,他拥有至高无上的力量,不仅对我,而且对世上发生的一切。紧接着的问题是:上帝为何要这样待我？我做了什么,要遭受这样的待遇？
我的良心立刻阻止了我这样问,仿佛我是在亵渎神明,我仿佛听到一个声音对我说:可怜虫！你竟问自己做了什么？回顾一下你那被可悲地糟蹋掉的生命,问问你自己做了什么？问问你自己,为何你没有早被毁灭？你为何没有早在雅茅斯锚地淹死？为何没在船被萨利战舰俘获时战死？为何没在非洲海岸被野兽吞噬？又为何没有像其他船员一样在这里淹死？你还问,我做了什么？
我被这些反省惊得哑口无言,像一个人呆住了,一句话也说不出来,不,连对自己回答都不能,只是满腹心事、悲伤地站起来,走回我的住所,翻过围墙,仿佛要去睡觉。但我的思绪极度烦乱,毫无睡意；于是我在椅子上坐下,点亮了灯,因为天开始黑了。这时,由于对疾病复发的恐惧极大地困扰着我,我想到巴西人除了烟草几乎不吃任何药来治所有的病；而我恰好在一个箱子里有一卷烟草,已经完全制好,还有一些青的,没有完全制好。
我去了,这无疑是上天指引；因为在这个箱子里,我找到了医治灵魂和身体的良方。我打开箱子,找到了我要找的东西,即烟草；而我保存下来的那几本书也放在那里,我拿出了其中一本之前提到过的圣经,直到此时我都没有闲暇,甚至没有兴致去看一眼。我说,我把它拿了出来,连同烟草一起带到了桌边。
对于我的病,我不知道这烟草该怎么用,也不知道它是否有效；但我用几种方法做了试验,仿佛决心要让它以某种方式起作用。我先取了一片烟叶,放在嘴里咀嚼,这烟草又青又烈,而我平时不太习惯,一开始确实让我的头脑几乎麻木了。然后我又取了一些,在朗姆酒里浸泡了一两个小时,决定躺下时服用一剂。最后,我在一个炭火盆上烧了一些,把鼻子凑近烟,能忍多久就忍多久,既因为热,也几乎要被熏得窒息。
在做这些事的间隙,我拿起圣经,开始阅读,但我的头脑被烟草搅得太乱,无法阅读,至少那时不行；只是随意翻开书,映入我眼帘的第一句话是:“在患难之日求告我,我必搭救你,你也要荣耀我。”
这些话非常适合我的情况,在我阅读时,对我的思想产生了一些影响,虽然不如后来那么大；因为说到“搭救”,这个词对我来说毫无意义,可以说,那件事是那么遥远,在我的观念里是那么不可能,以至于我开始像那些被应许有肉吃的以色列人一样说:“神在旷野岂能摆设筵席吗？”我便像他们一样说道:上帝自己能把我从这里救出去吗？由于此后许多年都没有出现任何希望,这个念头时常萦绕在我心头。但是,这些话还是给我留下了深刻的印象,我时常沉思它们。
天色已晚,正如我说的,烟草让我昏昏欲睡,我很想睡觉；于是我把灯留在洞里点着,以防夜里需要什么,然后上床睡觉。但在我躺下之前,我做了一件我一生中从未做过的事:我双膝跪下,祈求上帝实现他对我的应许,即如果我在患难之日求告他,他必搭救我。我那支离破碎、不完整的祷告结束后,我喝下了浸泡过烟草的朗姆酒；那酒烟草味浓烈刺鼻,我几乎难以下咽。喝完我立刻上床。我发现它马上猛烈地冲上我的头脑；但我沉沉地睡着了,一觉醒来,根据太阳的位置,必定已是第二天下午快三点钟了。不,直到现在我还有点倾向于认为我睡了整整一天一夜,直到那天将近三点；否则我无法解释我怎么会在一周的日子里漏算了一天,就像几年后我发现的那样。因为如果我是因为反复穿越赤道而弄丢日子,那我应该丢的不止一天。但我肯定在我的计算中漏掉了一天,而且一直不知道是怎么漏的。
不过,不管怎样,当我醒来时,我感觉自己精神大振,神清气爽,心情愉快。我起了床,比前一天更有力气,胃口也好些,因为我饿了；总之,第二天我没有发病,而且健康状况大为好转。这天是二十九日。
三十日自然是我的健康日,我带着枪出门,但不想走太远。我打了一两只有点像黑雁的海鸟,带回家,但并不很想吃；于是我又吃了一些海龟蛋,味道很好。这天晚上,我又用了前一天我觉得对我有效的药,即浸泡在朗姆酒里的烟草；只是我没有像之前服用那么多,也没有咀嚼烟叶或把头凑到烟上熏。然而,第二天（七月一日）我并没有像希望的那样好；我有点发冷的感觉,但并不严重。
七月二日。--我又用三种方法服用了烟草,像最初那样给自己下药,并且把喝的量加倍了。
七月三日。--我的疟疾完全不再发作了,尽管此后几周内我都没有完全恢复体力。在我这样逐渐恢复体力的时候,我的思绪异常集中在那段圣经经文上:“我必搭救你”；而我认为自己不可能获救,这念头在很大程度上阻碍了我对此的期望。但正当我因这些想法而灰心时,我忽然想到,我过于专注地从主要苦难中获救,却忽视了我已经得到的拯救；我仿佛被迫问自己这样的问题:难道我不是已经从疾病中、从那种可能发生的最痛苦、令我如此恐惧的境况中,奇妙地获救了吗？而我对此有何表示呢？我尽了我的本分吗？上帝已经搭救了我,但我没有荣耀他；也就是说,我没有承认那是拯救并为之感恩；我怎能期望更大的拯救呢？
这深深触动了我的心；我立刻跪下,大声感谢上帝使我从疾病中康复。
七月四日。--早晨,我拿起圣经,从《新约》开始,认真地读起来,并规定自己每天早晚都要读一会儿,不限定章节数量,只要我的思绪沉浸其中就读下去。
在我认真开始这项功课不久,我就发现我的心更深刻、更真诚地为过去生活的邪恶所触动。我梦中的印象复苏了,那句话“经历了这一切,你仍不悔改”,严肃地在我脑海中回响。我正热切地祈求上帝给我悔改之心时,仿佛是神意安排,就在那天,我读圣经,正好读到这些话:“他被升为君王和救主,要将悔改的心和赦罪的恩赐给人。”我扔下书,怀着一种狂喜,我的心和手都举向天空,大声呼喊:“耶稣,大卫的子孙！耶稣,你被升为君王和救主,请赐我悔改之心吧！”
这是我一生中第一次,从这些话语的真实意义上来说,可以称之为祈祷；因为现在我是在认清自己境况、并基于上帝话语的鼓励而怀着真正的、符合圣经经文的盼望而祈祷的；从这时起,我可以说,我开始有了上帝会垂听我的希望。
现在,我开始以一种与以往不同的意义来理解上面提到的话:“求告我,我必搭救你”；因为那时我对“搭救”的理解,仅仅是从我被囚禁的状态中获救；因为尽管我在此地行动无拘,但这岛屿对我无疑是一座监狱,而且是世间最糟糕的那种。但现在我学会了从另一种意义上去理解它；如今我回顾过去的生活,心中充满恐惧,我的罪显得如此可怕,以至于我的灵魂向上帝所求的,只是从压垮我一切慰藉的罪孽重担下获救。至于我孤独的生活,那算不了什么；我甚至没有祈求从这种生活中获救,也没怎么去想它；与这相比,它完全不值一提。我在此加上这一部分,是为了暗示任何读到它的人:当他们真正认清事物本质时,他们会发现从罪中得救,比从苦难中得救,是更大的祝福。
我的处境现在开始有所改变,虽然生活方式并未减少悲惨,但我的心灵轻松多了；由于不断阅读圣经经文和向上帝祈祷,我的思想被引向更高境界的事物,内心得到了极大的安慰,这是迄今我一无所知的。同时,随着健康和体力的恢复,我振作精神,为自己置备所需的一切,尽可能使我的生活方式规律起来。
从七月四日到十四日,我主要做的事是手里拿着枪四处走走,一次走一点点路,就像一个大病初愈的人在逐渐恢复体力一样；因为我衰弱到什么地步,体力下降到什么程度,实在难以想象。我所用的疗法完全是新的,也许以前从未治愈过疟疾；我也不敢凭这次试验就推荐给任何人去尝试；虽然它确实驱除了疟疾,但它也让我更加虚弱；因为有一段时间,我的神经和四肢频繁抽搐。
我也从中特别学到一点:在雨季外出对我的健康是再有害不过的事了,尤其是那些伴随着暴风和飓风的雨；因为旱季的雨总是多伴有此类风暴,而我发现这种雨比九月、十月的雨要危险得多。